01:01 

Нейроалхимия.

C11H14N2
7


медитация - альтернатива суициду


последующие дни я восстанавливал связи с миром. заново учился писать, ходить, говорить. я общался с травами и деревьями, переживал чувства каждого встреченного человека, как свои. в те дни у меня получалось буквально все, что я ни пожелал. и вправду, я неплохо выправился!

в своё время я читал трактаты по раджа-йоге и вот теперь, покурив восхитительного мягкого хаша, я лёг на мат и начал поднимать сакральную энергию кундалини вверх по позвоночнику. в обычном состоянии кундалини находится в крестце – треугольной косточке, связывающей таз и позвоночник. и вот эта змея начинает распрямляться.
ощущения необычайно сильные. медленно поднимаю её до солнечного сплетения, при этом всё новые неизведанные области моего существа вовлекаются в этот поток эйфорической сгущёнки. но выше нижней части рёбер идти не хочет. медленно, не торопясь, я опускаю её вниз, ниже крестца, в основание позвоночника, охватывая зону нижней чакры, муладхары. постепенно снова начинаю тянуться вверх. меня прошибают сильнейшей мощи оргазмические токи. волосы поднимаются дыбом. с осторожностью и трепетом я заполняю чакры, чувствуя их звон и цвет. каждая клетка превращается в генератор, излучающий благодать. сине-зелёные молнии закручивают фрактальные спирали в толще тканей и растворяются в набегающей следом волне. я перехожу в состояние поля, органы исчезают, исчезает всё, кроме этого потока посреди ничто. внезапно ощущение потока прекращается, мышцы вновь обретают чувствительность и тело заливает нега. я поворачиваюсь на бок. больше всего я сейчас напоминаю себе нализавшегося сливок кота, разлёгшегося на солнышке.

сахасрара - верховная чакра в классической схеме, по сути аватара функционирования высших уровней коры мозга. если представить агию (т.н. "третий глаз"), размещенную в сплетении зрительного нерва, как оптимизацию сенсорного восприятия, то сахасрара явится топом обработки-анализа этой инфы. неслучайно считается, что она расположена чуть выше макушки: на сегодняшний день слабо изучено, что происходит с потоком полусырой информации после сетчатки, коленчатого тела и нескольких уровней коры. предполагается, что в височной доле и далее существуют более высокие уровни обработки зрительных пакетов, по моему скромному мнению связанные с интуицией и предвидением. насколько мне известно, эти уровни топологически последовательно снизу вверх образуют как будто луковицу, постепенно добираясь до внешних участков мозга. и это неслучайно: при травме сначала отключаются самые тонкие структуры, гипоталамус – место сращение внешней и внутренней информации, находится в самом центре головы.


прошло две недели. я шёл по Покровке. был благодатный тёплый июньский вечер. и тут я увидел несколько малопримечательных людей, стоящих рядом с плакатом, изображающим чакорную структуру человека.
- почём продаёте? – без задней мысли спросил я
- мы, мил человек, не торгуем
- а что вы тогда тут делаете?
- мы даём инициацию. кундалини состоит из огромного числа нитей. их число составляет 27 в 94-ой степени. это астрономический порядок. если нить от нижней до верней чакры не заблокирована, то человеческое существо связывается с мировой душой, ведь по сути, кундалини – та общая сила, которая пронизывает весь мир
- очень интересно, я сам недавно познакомился с ней, и хотелось бы продолжить эти практики.
адепт дал мне визитную карточку, и стал сворачивать плакат. на следующий день я приехал на их собрание. перед тем, как войти, я выкурил небольшую пяточку травы, так как понял, что kaya и yoga если не созданы друг для друга, то очень сильно связаны между собою. группа практикующих представляла разношёрстный социальный срез, средний возраст присутствующих был около 30 лет. в зале были расставлены удобные высокие кресла, но больше всего меня поразил ТЕЛЕВИЗОР, находившийся на самом видном месте. я разулся и сел в первые ряды. после пения мантр мы отправились в коллективный полёт в космос кундалини. как раз в то самое время, как я отлетел от тела на значительное расстояние, чей-то голос внезапно возвестил окончание этой части практики. с досадой я открыл глаза, и заметил, что старший ставит кассету в видеомагнитофон. мои глаза сфокусировались на полной пожилой индийской женщине, которая выступала перед большим собранием людей. это была гуру всех здесь присутствующих – Шри Нирмала Дэви. на ней было в радужное сари и зеркальные очки, как у Рауля Дьюка. святая говорила логически несвязные вещи монотонным медленным голосом. за ходом её мысли следить было крайне сложно и утомительно, особенно в моём состоянии. не в силах противиться дрёме, я практически уснул. пришёл в себя только после окончания фильма. люди медленно вставали из кресел и разминали затекшие мышцы.
- и часто вы смотрите это?
- каждый раз, а что?
- вам не кажется, что было бы интереснее побольше помедитировать или подышать?
- когда ты созерцаешь и слушаешь Гуру, её слова действуют на тебя, очищают каналы!
- а вам не кажется, что это обыкновенное НЛП? вы входите в трансовое состояние, когда уже не отдаете себе отчёт в том, что вы слышите, и информация поступает прямо в подсознание!
меня попросили больше не приходить. но это было уже лишним, я и сам по доброй воле не пришёл бы больше в эту идеологическую баню

классическая древняя индийская йога дает описание семи чакр, это было правильно – в свое время, – сегодня работать с семью чакрами совершенно бесперспективно, и с точки зрения здоровья, и с точки зрения развития у себя парапсихических сверхспособностей – сиддх, причем такого ранга, чтобы ими можно было бы помогать людям в общеглобальном масштабе. сегодня человеческие сыны и дочери так переплелись этнографически, что разные чакорные модификации изолированных групп слились в земной психосфере воедино, родилась, или лучше сказать начала выкристаллизовываться новая чакорная ахарата человека грядущего, в ней не пять, и не семь, а двадцать и более нервно-энергетических узлов генерящих и собирающих энергетику. это не мои слова, об этом писал ещё Вар Авера

@темы: part 7, neuroalchemy

16:21 

Нейроалхимия.

C11H14N2
6


его приветствие-прощание реверсом вошло в изначальность


я рос в одном из небольших городков, появившихся с широкой руки партийных деятелей, как грибы после дождя. до пяти лет я очень мало говорил, больше слушал. на чёрно-белых фотках посреди пестрых подушек узнаю себя, пальцем протыкающего поверхность снимка. я ещё могу при желании припомнить своих детских друзей, своих первых спутников. правда мне придется тщательнейшим образом отфильтровывать их от вязкой активной галлюцинации - следствия перегрузки шины, связывающей полушария моего мозга.
большую часть внимания я уделял обретению разнообразных знаний, доступных нашей цивилизации, собирал хворост для костра
несмотря на большое внимание воспитателей, я умудрился сохранить, пусть поначалу в бессловесной палитре невыдуманного, вопрос, или даже ощущение тайны, пронизывающей жизнь. даже когда я стал отроком, гормональные бури так не затрагивали мое внимание, как желание узнать эту тайну! меня охватила вялотекущая паранойя, будто бы люди скрывают от меня и себя тоже что-то невысказанное. моё желание проникнуть за не оставляло меня много лет. мне казалось, что за этим вымышленным миром скрывается мир невидимый. бесы-близнецы подсовывали сочинения сумасшедших поэтов финального исступления. метафизика умершего времени чуть не прикончила меня.
как беззубая бабка шепчет ребенку шелуху промелькнувших лет, черные буковки вплетали свой код в музыку моих осцилляторов. мне было невдомек, что не нужно читать слова, стоит лишь расфокусировать глаза и тогда черные кораблики букв и пробелы между словами создадут битмап мигающих образов, способных сказать много больше. в результате путешествий по сталкерским тропам межреальностей, освободившись от этой навязчивой идеи, я получил в распоряжение огромное количество свободной энергии которое направил на достижение локальных мессианских целей воплощения boom shankar!


одним из предопределенных судьбой людей, встреча с которым была неизбежной и решающей, был Икое. до нашего знакомства я много слышал о нём от совершенно разных персонажей, но никакого мнения сложить о нём не сумел да и до сих пор это весьма затруднительно. вероятность нашей встречи была максимизирована. это было ещё в те времена, когда каждая весна пахла по-разному и безусловная вера в счастливое будущее воспринималась, как нечто само собой разумеющееся. мы учились с ним в одной школе, он на год старше. он-то и познакомил меня с нейроалхимией и критическим гедонизмом, хотя в то время я не воспринимал это как получение удовольствия. я искал, искал знание о жизни, о мире и о себе. я очень хотел узнать, кто же я такой.
являясь необходимым звеном траснсчеловеческой сети, Икое ко всему прочему был моим внешним деструктивным принципом, инь, модератором моей рефлексии, отфильтровывая тупиковые пути в моих первых полётах к далёким звёздам.
многосущностное образование, проводник в потусторонние миры, гробовщик моей линейной преданности догме, дьявол искуситель и самый близкий друг, презираемый за свою слабость лжец. он говорил, что я его подован, который превзошел мастера. во времена кибернетической разобщенности воспринимаемого, Икое уже находился по ту сторону терминала, своей искренностью объединяя и сгущая информацию. вообразить, как бы развернулась моя тропа в его отсутствие не представляется возможным.

- очень часто замечаю как два урода пытаются меня в чём-то убедить, хотя на самом деле то, в чём они меня убеждают вообще не важно. важно то, что они, сцуки, убеждают меня и отвлекают. один типа меня убеждает в каких-то идеалах сраных, другой хочет чтобы я в землю врос. оба – гандоны. хотя это наверное просто трещины в монолите моего сознания просто и всё! – на одном дыхании выпаливает Икое и залпом выпивает стакан портвейна.
- каждый интеллигентный человек хотя бы раз в жизни должен попробовать подышать бензином, - говорит он. непонятно в шутку или всерьёз.
- я слышал, от этого гибнут миллионы нервных клеток!
- это стоит того. у меня каждый бензиновый глюк начинается с сильного дежавю. я дышу, потом выкидываю пакет со одинаковыми словами "да ну его нахуй!". само содержание того, что я увидел неважно. важно ощущение того, что вся жизнь которая была до этого - это просто глюк, а именно вот этот бред - это и ЕСТЬ ТО САМОЕ О ЧЕМ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ БОИШЬСЯ ДУМАТЬ! в общем дышали мы на школьном дворе. говорю "да ну его нахуй!", выбрасываю пакет, поворачиваю голову и вижу 15 уродливых карликов и у каждого свое уродство. они на меня смотрят с злобной улыбкой. наконец-то дождались! я понимаю что тут что-то не так: я застрял в петле времени, а они - такие же несчастные пыхальщики как я, потерявшиеся в вечности. и типа я их освободил и сейчас встану на их место. я понимаю что надо бежать, пока не случилось непоправимое. встаю и бегу к сарайкам, которые там были вместо стены. думаю их с разбегу перепрыгнуть и убежать. в тоже время понимаю бесполезность всего этого, но ничего сделать с собой не могу. тело не контролируется, бежит само в ужасе. вот добегаю до сараек, а за ними пятиэтажный дом. а за домом стою я, только выше дома. смотрю на себя же и улыбаюсь. тут я начинаю слышать какой-то звук, который под бензином все время одинаковый. какой-то ритм, биение жизни, которое ты знал всегда. очень знакомый звук, но вспомнить его никогда нельзя. одновременно вижу через дом, как большой я ногой пинает рулон космического желтого желатина. этот желатин закатывает меня, и я не могу даже пошевелиться. время остановилось, а мысли идут. всё застыло. стоп-кадр. чувствую оголённый мозг. простоял так очень долго. успел передумать много всего. потом вдруг всё опять зашевелилось. первыми моими словами было "какой сейчас ГОД!?" прикинь как это стороны выглядело: кричит: "да ну его нахуй!", бежит к сарайкам, смотрит вверх, разворачивается, потом оборачивается и спрашивает какой сейчас год!
- ты психопат!
- попадаешь туда - оставляешь там часть себя. свой отпечаток.
- ты точно психопат!

подключение через рецепторы рожденной мудрости отныне и впредь, и во веки веков. изучение основ алхимии, дзен и нигилизма. как бонус - инфицирование апатией. вместе мы совершали первые вылазки в метрополию за дезинтегрирующими субстратами и собирали реакторы на куркуминовых тахионах. кризисы волнообразно настигали меня, периодически отрезая возможности нашего взаимодействия на миллионы секунд, но неизбежно наши трэды сплетались, ведь мета вселенная упакована предельно компактно.
я до сих пор не устаю удивляться самодобности проистекающих феноменов. роли, которые примеряло на меня, сброшенные осознано, сваливаются на персон из окружения, и так далее с головокружительной достоверностью.
один из основных мирособирающих постулатов Икое состоит в том, что он "проживёт дольше всех" ну или "всех нас переживёт". на чём основывается такая безапелляционная уверенность остается загадкой. но мне хочется ему верить. километры растянутой паутины, мегаджоули не возвращенных денег, сломанные гаджеты, потерянные книжки, - всё это мизерная ерунда по сравнению с ценностью индуцированного канала в прайм-кластер, который я вряд ли так скоро нащупал без его помощи.


словарный запас системы органических кристаллов неудержимо сокращался, как бы повторяя тот бег, который совершался многие миллионы лет, вдохновленные эволюцией звезд, только в противоположном направлении. ступенька за ступенькой, на засов запирая чудесные светлицы в преддверии выхода из терема. ресницы, ссыпанные стройматериалы неназванного, сваленные где попало, не различающие покуда страха, из-за этого недолговечные и опасные, как камикадзе, способные губительно вытягивать желеобразные памятники достоверности, сгрудившиеся у Храма.
как во сне я вижу его. пытающегося найти вену, чертыхающегося, отсекающего малейшие попытки рефлексировать покидающей его целостности, укрепляющейся не проворовавшимися архетипами детства, да куда там...
абстиненция взывает к родовой памяти, разгоняя первобытный страх, но вот уже контроль и страх уплывает к бесчисленным эволюционным ходам творца, на своем волшебном гончарном круге накручивающем все новые витки ДНК.
он часто терял нитку в настоящем, прекрасно понимая, обожествленный милосердием, что блудный сын сорвет аплодисменты в первую очередь, что ему откроется присутствие той, что сводит очами с любого греха, лишь только перельется он через край, лишь только разрушение, вкупе с небывалой искренностью, ангелом невовлеченности переполнит сосуд и Бог изольется наружу.
плата за земное счастье, за свою песнь - пережеванные собственными проблемами друзья и та мечта, что навсегда свела с ума, его путь не прост. Икое жив-здоров, идёт по лезвию бритвы, то оглядываясь, то отступая.
с тех пор, как я завязал с наркотиками, я перестал с ним общаться. мне казалось, что Икое врёт мне, что я не могу ему доверять. я видел, что помимо того, что он обманывает меня он врёт ещё и себе, а это уже слишком. но после моего недавнего путешествия в Петербург, я стал проще смотреть на многие вещи. на следующий день после моего приезда с остатками недопитого молока я завалился к нему.
- привет, Иколки!
- добрый день
- будешь молоко?
- да, с удовольствием, а ты будешь ДОБ?
до этого я имел смутное понятие о таком классе химических соединений, как фенэтиламины. моё знание о них ограничивалось индейскими историями о Мескалито. что такое ДОБ, я тогда и представить себе не мог.
- что это?
- синтетический психоделический стимулятор, говоря научным языком 4бромо-2.5диметоксиамфетамин
- похоже что моё безумие захватывает власть над телом, ибо я готов применить его!
- только учти, что это надолго!
Икоевские друзья, химики-революционеры, вооружившись трудами американского алхимика Саши Шульгина, с недавних пор начали понемногу синтезировать экспериментальные химические препараты. часть из них была нелегальна, следовательно преследовалась Законом Российской Федерации об Обороте Наркотических Средств. но сейчас это крайне мало нас беспокоило. на берегу великой русской реки мы принимаем по 1500 микрограммов ДОБа и закуриваем их косяком.
- при приёме феников нужно учитывать один момент: одходняк от них вначале, перед трипом!
- как такое может быть? – спрашиваю я
- ДОБовый полёт имеет волновую структуру. представь, что вся ткань вселенной сжимается в точку внутри тебя, в это время ты ощущаешь, что мир трещит по швам, но на самом деле всё это происходит как бы в обратном времени, ну ты понимаешь, что это просто способ говорить, не так ли?
- ну-ну, а дальше?
- дальше все это натяжение резко отпускается, как тетива лука, и подобно кругам на воде, мир волнообразно искажается, а ты фланируешь на этих волнах.
- в целом ясно, но сейчас я не могу верить твоим словам, мне кажется, что это состояние будет продолжатся вечно!
песок под моими ногами начинает оживать, превращаясь в змею с бесчисленным количеством чешуек. всего меня пронизывают электрические разряды, микроскопические молнии. я не уверен, нравится мне это или нет. до этого момента я слабо представлял, с чем придётся столкнуться. ласточки носятся в небе, оставляя после себя шлейфы.
- дружище, пойдём отсюда, мне невыносима эта дисгармония!

о, это было нелегко. большую часть времени мы мерили шагами город в поисках травы, денег и свежих людей. слева и справа проносились кварталы, автомобили постепенно догоняли нас. я постоянно что-то говорил или же кричал.
- Икое, почему бы не умереть сейчас, прямо сейчас?
- действительно, нет ни одной причины, чтобы жить, ровно как и бессмысленно специально умирать!
если мир так прекрасен, каким он мне кажется сейчас, то как же объяснить тех всех этих сожжённых детей, всю боль и несчастье? вина появляется как результат отчаянного усилия рационализировать абсурдность страдания, происходящего без всякой разумной причины. я вижу, что боль, испытанное кем бы то ни было не может быть настолько чудовищно чрезмерна, чтобы я возненавидел этот мир или испугался его господина, кем бы он ни был.

мы плакали, смеялись и летели вперед. сумасшествие вытеснялось скоростью. после пятнадцатичасовых метаний, клякс, спиралепоДОБных поисков, цветных пятен и дыхания вместе с многоэтажками, всё же вернулись на благословенную Горду.
подверженный мгновенному импульсу, я решаю побриться, при этом идиотско срезаю уголок губы. пытаюсь безуспешно остановить кровотечение в течение 10 бесконечных минут. никакие газетки и пластыри не помогают. высокое давление выдавливает не успевающую свернуться кровь. скорую вызывать тупо. помогает перекись водорода от соседки. иду в душ. частицы воды пробивают сквозь тело и выходят из пяток. никогда бы не подумал, что я такой пористый, что я настолько открытый. в срезанных ногтях, сбритых волосах, смытой воде, слезах визжат сотни бесенят, клубятся могущественные вихри неиспользованных энергий, способные все рассказать о человеческих тайнах.
прислоняюсь к стене и соскальзываю на пол. по зеленым, как зеленка, обоям хлопьями валит снег, как в сказке. на высоте 0.4921 фута над полом парит развесистое сефиротное дерево инопланетных предков. уже не чувствую гравитации, превращаюсь в светящийся шар радиусом в полтора метра.
внезапно экспрессия являет свою тёмную сторону: агрессия, ГАМК-кома и комплекс неполноценности начинают раздирать душу взбесившимися рысаками химичного безумия. ириски уже не выворачивают мою душу наизнанку. обрывки мыслей сворачиваются в плотное чувство вины и лишают покоя. что-то надо с этим делать! нельзя же всё время только потреблять. я не желаю быть потребителем!
начинаю с малого – собираю разбросанные стаканы, бутылки, кроссовки, пепельницы, пакеты, тарелки, окурки, пытаюсь создать хоть какую-то гармонию. разбираю книги, диски, залежи чьих-то свитеров и тетрадок. чищу решетку собственной тюрьмы. доброжелюбность территории начинает увеличиваться. чувство недовольства собой, бесполезности существования захватывает весьма болезненно и остро. выбираюсь из этого склепа, ноги еле держат меня.
контролировать все это нет сил вообще, ведь контроль – это внушенная идея, что-то внешнее. мучительно хочется быть, а не казаться. выхожу на улицу. волоком волочусь, испытывая отвращение как от вида своего тела, так и от голоса. я решаю свести концы с жизнью, поскольку страдание невыносимо. насилие мне претит, но доподлинно знаю, что для того, чтобы умереть, достаточно просто заснуть, отключиться. мещерская лесопустыня – самое подходящее место. она манит меня стаями диких щенков, красою постиндустриальной саванны. умереть так и не получается: призрак насилия бредет за мной по пятам. горькие химические слёзы падают на песок. придётся жить

@темы: part 6, neuroalchemy

15:06 

Нейроалхимия.

C11H14N2
5


ты что, наркоман что ли?


недавно я понял, что являюсь любителем сильных ощущений. у меня не получается долго прозябать и тем более страдать сверх меры. как только боль становится невыносимой, находится способ каким-либо образом выбраться из этой петли.
после того, как всё моё внимание было возвращено на пути жизни, простые человеческие радости создали вокруг меня широкий энергетический кокон. дисциплина освободила волю и очистила внутренний взор. моей устремлённости хватало теперь на то, чтобы всегда снимать ботинки, начиная с правой ноги и не обманывать себя по мелочам. я обрёл ясное видение тех потоков, в которые оказалось вовлечено моё тело и мой разум. и это было уже не интеллектуальное постижение.

после моего решения прекратить опыты с наркотиками многое в моей жизни изменилось. я, можно сказать, кожей ощущал, как с каждым днём увеличивается та самая нервная энергия, которая напрочь вышибается недельным марафоном. я вступил в новый цикл и не чувствовал нужды ни в каком внешнем допинге. наконец-то я стал уделять больше внимания своему телу, своему формальному образу мысли, образу жизни. диссоциация дала мне очень много, но многого и лишила. я стал хуже запоминать сны, зато научился избавляться от ненужных эмоций. я научился кое-что себе прощать.
поквантовый план связывания распадающейся в тепловом угаре структуры выходит из зоны риска в пространство устойчивого подвига. упражнения в оккультных науках возвращают меня в алгебраическое отрочество, помогают увязать мою последовательность с дичайшим абсурдом. мне не приходилось так глубоко погружаться в дифференциально-интегральный анализ с тех пор, как я взломал kafkaNet. черная магия остро отточенной экспоненты, генетика LEGO
очищаю магистрали духа - деятельной силы, заставляющей лягушек ловить комаров, а Иисуса тащить крест. прохожу курс интенсивной терапии, отделяю толерантность от апатии, залатываю пробоины и стоки, счищаю асфальт с души. так медитативно-равномерно проходит ГОД.


весна разгорается изумрудным, в воздухе чувствуется пыльца.
видимо, я получаю максимальное удовольствие от жизни, тратя скопленное. неужели это мазохизм?
после более чем полугодового воздержания от психоактивных элементов молекулярной карты, продолжительных занятий шаманскими практиками и прилежной учебы на кафедре нейродинамики, я отправляюсь в Петербург. три раза я копил деньги и три раза спускал их на всякую чушь. всё же я достаю около 80$, продав половину оперативной памяти и прыгаю в поезд. я взял с собой маленький пакетик оттяжной травки и пипетку, необходимое приспособление для курения. самарский поезд идёт больше суток. я провожу время весьма нескучным образом, периодически подкуриваясь коноплёй.
12:12 Московский вокзал. СПб. я еле стою на ногах. солнце засвечивает глаза. покупаю обратный билет на послезавтрашний вечер, что весьма неробко, учитывая, что в Петрограде не одной души не знаю, сдаю вещи в хранение.
эти улицы, знакомые по десяткам прочитанных книг, погружают меня в магическое состояние. Питер - город магов. здесь даже бомжи больше похожи на хиппи. белые ночи и расстрелянное небо – чёрные клочья на серебряном фоне. одухотворенно топаю по Невскому непонятно куда. ноги сами заводят в аптеку, руки сами достают деньги, рот сам произносит: "четырегликодинапожалуйсто!". оглушенный собственным поступком, иду пить сироп. по полбутылки пил я сироп. да, каждые 40 минут пил я сироп. сигма. выпив полторы и докурив остатки плана, отправляюсь в путешествие по залитому молоком городу. только успеваю выйти из двора, как ментоловое дерьмо вываливается из моей глотки наружу. вытираю рот рукавом, улыбнувшись, отпиваю глоток воды. не своим голосом спрашиваю мимо идущую божью старушку: "как мне добраться до Невы, до набережной невской?". получив подробнейший рапорт вкупе с расписанием развода мостов и тут же всё растеряв, иду в указанном направлении. по дороге встречаю компанию улыбающихся молодых мужчин, смутно догадывающихся о моем состоянии, доходим вместе до прилегающих к Эрмитажу чорных улиц, расстаемся с улыбками с их стороны и оскалом с меня.
зажигаются фонари. кирпичи молчат. через пару минут встречаю длинноволосых неудачников с окраин, пытающихся сделать друг перед другом вид, будто они цепляют девчонок на вечер. посмеявшись над абсурдностью их ужимок и метаний и перехватив пару глотков портвейна, я увлек их в пучину собственного безумия, пообещав, что уж девчонок-то снять - дело проще некуда, я, мол, без проблем это вам щас устрою, "только пойдем в людное место, а то здесь ни хера народу не ходит". они бродят со мной до тех пор, покуда дождь и страх опоздать на метро не сдувают их прочь. за это время я успеваю выпить еще бутылку-полторы. в результате я выхожу-таки на набережную. здесь просто неправдоподобное количество людей! они празднуют свою жизнь. я ложусь посредине перехода напротив зимнего дворца

линейность начинает ветвиться, ничего, не в первый раз

wish you were here, android. холодная туманная роса, сфинксы и дебаркадеры. мои кружения по магическим аркам и набережным выводят меня к поднятому дворцовому мосту. на чугунном заборчике сидит полузамерзшая девушка, похожая на персонаж бунюэлевского фильма. Kate, где же ты сейчас?
- как мне дойти до Русского музея? - идиотскость высмаркивается от абсурда в кулак.
- что прямо сейчас?! отлично, дай руку пожму!
- погоди, соплю только вытру!
- давай уже!
незабудки в складках памяти, немецкие подслушивания и призрак Тома Йорка. Васильевский остров радует гидрофобными граффити и русским кичем, разобранными путями и раскуривающимися студентами. пока мы доходим до её дома, она успеет пересказать мне миллионы историй. дождь превращается в ливень.
- ты любишь грибы?
- мы должны еще раз встретиться. мне надо тебя сфотографировать.
- пойдём ко мне, только не подумай лишнего!
- не хочется тебя напрягать, какой sex, о чем ты, мы же не подростки!
- но не только ведь подростки занимаются sexом!:) - неумелый флирт над моим измученным мозгом, над моим фригидным вниманием и вот я с запиской в руке встречаю новый день.
пока доезжаю до вокзала, засыпаю в зале ожидания и дропаюсь лбом об пол. пожилые сектантки суют мне намоленные бумажки, приложи, милок. vrode помогает. помогло.
с утра выхожу на улицы. денег осталось рублей сто. пробую пить сгущенку, выбрасываю - строго на хуй, лучше уж голодная смерть! чтобы занять время отправляюсь в Русский музей. едва дожидаюсь открытия и падаю в снега врубелевского "демона летящего". идиотская попытка встретиться с Kate в 19:00 "на Гостином дворе" не оканчивается ничем – это же надо было так тупо назначить встречу. три минуты на эскалаторе вниз. поющие "мушкетеров" выпускники в белых рубахах с бутылками шампанского в руках. рядом пьяная пара: она бьет его по щекам. “ещё, еще,”- просит он. на ее лице выражение тупой радости, удивления и самовлюбленности. потом они целуются.
поиск призрака Амели приводит меня через чернющие воды Мойки, омывающей мои натруженные ножки и добродушных патрульных, через "отвертку" с камнями до милицейского поста на втором мосту:
- господа, как добраться до института Аэрокосмического Приборостроения? – спрашиваю я полуночных постовых
- пил вчера?
- ага!
- водку будешь?
достаю из рюкзака кружку, падаю в этил. один из милиционеров, как оказалось, только сегодня защитил диплом в том самом институте, где котором учится моя ночная знакомая. искушает ночлегом в казарме, мы идём к нему. оставив полбутылки, он скрывается в своей судьбе, оставляя меня на подоконнике Мариинского театра. постояв 10 минут, захожу в скверик: 8 утра, Римский-Корсаков и две джокондподобные проститутки мирно потягивающих баночное пиво рядом с ним. сознание-восприятие рябит. завязываю непринужденную беседу/достаю кружку/выпиваю водки/дыра в памяти/выпиваю водки/дыра в памяти/брусчаточная амнезия
очнулся я на ходу. рюкзака нет. денег 8 рублей. времени 12 с чем-то. ощупываю лицо, половины нету (видимо свез об асфальт). пробую зайти в вуз какой-то умыться. охранник гонит прочь, говорит, начальство бла-бла-бла, но это меня не сильно выстёгивает. чувствую себя прекрасно. умываюсь свежей дождевой водой. поискав еще институт Аэрокосмического Приборостроения, побродив по острову, нахожу то кафе, где оборвало память.
- рюкзака чёрненького не видели? – спрашиваю у бармена
- такого? – по его ухмылке понимаю, что он явно знает о случившемся больше меня
- о, респект! :)
обрываю звонки в сотнях квартир на Васильевском в поисках Амели питерских мостов, но всё тщетно. на метро денег нет. иду до вокзала пешком. вездесущие зрачки собирают свет. начинаю чувствовать усталость, хочется уже спать, не знаю, получится ли. выпрашиваю у проводницы перекись и заливаю лицо. ласочка-спутница, усиленно кормит меня творожными блинами, и слушает мои откровения по поводу шаманского видения мира.

по приезду я понимаю, что потерял день. у меня сегодня экзамен по Теории Сигналов и Цепей. я с трудом могу говорить. приезжаю к Кволифосте. дверь открывает его мама.
- Витя, что с тобой, почему ты не на экзамене? Что у тебя с лицом?
- Лариса Павловна, я заболел(
выпрашиваю у этой святой женщины сотню денег и еду в универ. экзамен все уже сдали. вижу светящегося Кволифосту
- фига себе, ты жив!?
- да, есть немного, как экзам?
- отлично!
- Саша, какие планы на сегодня?
- да в принципе свободные, а что?
- как на счёт молока?
- …
не будь дураками, мы отправляемся к планетарию, который располагается на территории мужского монастыря. в эзотерической среде NN это место снискало славу самой большой плантации дикой конопли. кусты сплошняком состоят из соцветий женских цветков, наиболее пригодных в кулинарии. надираем с полпакета и, проехав в благоухающей каннабисом маршрутке, добираемся до Гордовской кухни. там уже собрались наши друзья: Илюша и Тоник. общими усилиями за пару часов мы приготовляем высококалорийный десерт: конопляное молоко. терпкий сладкий ни с чем не сравнимый вкус. все в предвкушении. стены окрашиваются в желто-зеленые тона. несмотря на настежь открытые окна, еще в подъезде начинаешь чувствовать густой сладкий запах.
- тоник, это не гашиш, это жмых! не стоит его КУРИТЬ! сшей лучше плащ из зеленой марли!
полстакана теплого, ароматного молока, сгущенного-пресгущенного. теряю картинку, обретаю сухость во рту. одеваем самую нелепую одежду, которую только можем найти. ночь началась. желтый свет ласкает глаза рэйдиал блюр. я не рефлексирую по поводу собственного эго, мне по фигу, как вы меня воспринимаете. выпуклая тьма матово улыбается изнанкой. теряем ориентацию в пространстве, потом и память. моментальное помрачение рассудка. незнакомые полулюди, встречающиеся на пути, спрашивают дорогу и отсылаются в самом неожиданном направлении, серые тени шуршат со всех сторон. моё правое ухо как будто прислонено к зеркалу, а в зазеркалье ещё один такой же прислонился к нему, но уже левым ухом. наши уши соединяет ниппельный тоннель, становящийся все более широким и коротким. вдруг меня полностью перетягивает из того мира в этот, но доподлинно доказать себе это не удается.
теряю ощущение гравитации и превращаюсь в крохотную светящуюся точку, путешествующую в темноте. нет ни памяти, ни каких-либо ориентиров, лишь полная свобода перемещения в чёрной пустоте. Тоник теребит за плечо, пошли домой! меня выбрасывает обратно в тело. очень удивлён тем, что я человек. Горда превратилась в типи. я прирос к стулу. стул прирос к полу, я прирос к стене, я прирос ко всему, что на мне.
посреди комнаты ложусь на матрас. мурашки увеличиваются, перетекая во вдохи и выдохи. тело превратилось в макет супермаркета, геометрия рвет трёхмерку на клочья. я не могу встать, но курить, конечно, буду

@темы: neuroalchemy, part 5

00:59 

Нейроалхимия.

C11H14N2
4


жевать отрезанное веко, и расчесать мозоль хряща,
до этого до кости разодрав всю спину..


что было со мной до того, как я вспомнил и вспоминать не хочется. разве только уж самые первые свежие мозаики: узоры на морозном стекле, запах оранжевых листьев, скрип виниловой пластинки. путешествие в кроличью нору начиналось и безостановочно ещё и ещё продолжалось, а потом вдруг меня выкинуло, как кусок мяса, который ещё не успел умереть. помню как трое токсикоманов пытались отобрать у меня алюминиевый прут и как потом ярко улыбалось солнце. в тот день я чуть не утонул, научился плавать я лишь пару лет спустя уже зимой. помню как плавили свинец под сводами заброшенных заводов, как на великах вьезжали в речку, а потом курили вакуумные сигареты "Космос", развалившись на начинающем уже плавиться песке. помню запах угля, смешанный с танцем снежинок под фонарём, вкус клубники с молоком. потом все это надоело. надоело счастье, тело звало вперёд к большим скоростям и высоким напряжениям. меня гнуло, больно гнуло спустя некоторое время вплоть до моих первых смертей
как я перестал доверять догме? отец говорил мне, что курить не надо: "не кури, сына,"- а сам прикуривал одну за другой. это было в те дни когда моё время только начинало разворачиваться.
без счета, ты на пути самоудаления. остаточные явления на балансе удовлетворения. я испытывал терпение создателя, почти как сейчас, только ещё менее осознанно и начал уже разваливаться на блоки. прокаженный ищет ответ, есть ли бог или его нет. я не искал лекарства, я искал панацею. слишком усердно, чтобы в какой-то момент не затрещать по швам.

- Тоник, хватай его за руку, за другую! сейчас мы разорвём тебя! - кричит Кволифоста
- ааа!!! не делайте этого! злодеи блядь! - но они всё-таки рвут меня. и dx#\ разрывает то, что является моим сознанием. не могу понять где трава, а где асфальт и иду по какой-то тёмно-серой полосе. верх и низ пляшут, меняются местами, своей гадкой неопределённостью вызывая тошноту. я курю чёрную сигарету, а в это время Кволифоста шепотом орёт мне на ухо: "люди сатанеют, умирают, превращаясь в топливо, игрушки, химикаты и нефть, в отходы производства, мавзолеи и погоны. вижу ширится, растёт психоделическая армия!"
винтовка – это праздник, всё летит в пизду! я голый, если не считать белой простыни, босой. продираюсь сквозь заваленные пыльным сором привокзальные районы, как фримэн по пустыне, по внутренней пустыне. топчу босыми ногами привокзальную пыль.
- убери куклу!- сотни людей заполнили бетонный тоннель, а посреди его какая-то сумасшедшая неистово дрочит похожий на ребёнка куль. фиолетовая струя из Кволифостовского рта рикошетит от прозрачных дверей на входе в метро. вырываемся из подземки наружу. свет удивительно ровный матовый, но и резкий. блуждающая мысль не ограничивается размером головы, вытачивает новые миры.
конструктивизм и диссоциация – полюса одного поля. внимание петляет от фонаря к фонарю. слова саркастически выговариваются.
Я НЕ ЗНАЮ ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, НО ВЕДЬ НО ТЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ, А Я ХОЧУ КУРИТЬ. ИНТЕРЕСНО, МАТЬ ШПИОНКА ИЛИ НЕТ? ПРОСТИТЕ НАС ПОЖАЛУЙСТА, лАРИСА пАВЛОВНА, ЗА НЕЦЕНЗУРЩИНУ. МЫ ВСЕГО ЛИШЬ бесполезное говно. Я ПАДАЮ, А ТЫ МНЕ НЕ МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ!!!
ощущение пустоты посредине живота... воздух похож на кисель. меняя положение тела, секунду не могу понять, что произошло. воспринимаю себя как клубок пластмассовых трубок. картинка периодически смещается по какой-то случайной ломаной, устойчиво, цикл за циклом, и ничего нельзя с этим поделать, разве только закрыть глаза, разбрызгиваясь по обоям, стартуя в многомерье. ... это не кислотный полет, это диссоциация. дует ветер. вокруг какие-то рельсы, бетонные остовы, костры света. огромный котлован размером с девятиэтажку с бульдозером на дне. лай собак, песок, песок…дурацкий ебоватый junk. чёрный смех греет где-то в глубине. громыхание поездов – не пригодившийся билет в реальность. чёрные вагоны, бесконечные тоннели, недостроенные мосты, маслянистая вода. всем существом постигаю панельную красоту района. глаза не фокусируются и это надолго. вязко и пусто. как зябко свищет время!

новый вечер, вычитанный на behigh.org/inv рецептик требует реализации. захожу в аптеку. передо мной субъект лет 27 спрашивает инсулинку и нафтизин. расплачивается, забирает, уходит. через минуту вбегает опять
- вы у меня 2 рубля взяли, а не 5. у меня больше пятаков не было!
я в свою очередь покупаю три пачки ремантадина и одну упаковку цинаризина. парадоксальный диссоциатив, он же дешёвое лекарство от гриппа плюс средство от гипертонии. запиваю колёса Ессентуками и захожу к Кволифосте. встречаю там Тоника с Илюшей. они втроём уже видимо давно курят огромную трубку с коноплёй. мои ощущения от химикалий похожи на описанную Сартром тошноту. покурив ещё травы, решаем выйти прогуляться. мы идём по пустой вечерней Комсомольской площади – географическому центру NN.
- мы все умрем! да здравствует чёрный комар! – кричу я в ночь. моя экспрессивная артикуляция и ор привлекают к нам внимание свиньи.
- так, молодежь, что, отдыхаем? документы ваши можно посмотреть?
- да, конечно, вот у меня студенческий!
- в последнее время в районе участились случаи краж шапок. это не вы случаем бегаете, шапки срываете? – несёт ахинею страж.
несмотря на то, что у всех нас есть документы, два сержанта, видимо полностью охуевших от безнаказанности, ведут нас в отдел. к этому времени я уже вообще мало что понимаю – сказывается действие таблеток. один милиционер идет впереди, другой сзади, как по учебнику. обрывками сознании понимаю, что у Илюши с собой трава, так что ситуация начинает принимать дурной оборот. нас приводят в опорный пункт милиции Ленинского района. там нас без лишних слов обыскивают, ещё раз проверяют документы и, не предъявляя никаких объявлений, начинают по очереди снимать отпечатки пальцев. я понимаю, что это полнейший беспредел, но поделать ничего не могу. больше всего меня пугает момент, когда придётся называть свое имя, потому что сделать это у меня вряд ли получится – я не помню. слава богу траву не находят, а мои личные данные списывают с паспорта.
- да не бойся ты, всё в порядке, - участливо говорит лейтенант, намазывая мои трясущиеся пальцы графитовым порошком.
- у меня всегда так, - только и могу выдавить я.
через бесконечно долгие полтора часа нас выпускают. я прохожу три метра от крыльца и меня выташнивает отвратительно-желтой массой, в которой я узнаю свой полупереваренный ужин

вот уже зима, полтора месяца спустя. по колено в снегу масштабируем жидкости, заправляем бензобаки. сбрасываем звонки, пропускаем лыжников, петляем предельным циклом, падаем с сосен наземь, посещаем места индустриальных просветлений, путаемся в плейлисте, жжем провода.
- ты не человек, а набор многоугольников, - ядовито бредит одетый в хаки фашист, с которым судьба привела встречать новый год. во рту вкус пакета. сверху на меня пялится полуадекватная принцесса. её адекватность только в том, что она хотя бы может стоять /hello, I love you. let me jump in your game/ по поверхности кинескопа тащится Джим Моррисон. и я вижу, что в его кедах полно песка.

умение вовремя лечь спать – то, чего мне тогда не хватало. я не спал сутками. я не спал с девчонками. я любил умирать. по двое суток подряд, каждую неделю по два дня я не жил. покидая явь, иногда я сблёвывал отвратительную дрянь. я стал магом, повелителем времени Бесформенным. я застраивал планеты, потом сжигал их. я летал среди чёрных храмов и там, где вообще ничего нет. страх наполнил меня до края и исчез. или исчез я. сейчас точно вспомнить не могу, память нерегулярная. без трагизма не обошлось. жизнь не сдавалась, и Тау наслал на меня ужас. но до этого у меня отняли доступ к складкам незалёжной истины. помню очень испугался тогда, с тех пор я стал седой. тогда я не делился на внешнего и внутреннего, служил коммутатором оболочки. моё эго ничего не значило в этих раскладах. в те дни я повелевал, не оформляясь. всё это мракобесие питалось моей прожорливой любознательностью пока та не сгорела. страх – защитная реакция Вселенной от саморазрушения. ужас, ужас! кто бы мог подумать, что я окажусь здесь?

@темы: neuroalchemy, part 4

22:11 

Нейроалхимия.

C11H14N2
3


дед мороз существует,
только он маленький-маленький,
как кристаллик сахара


надо мной необычно яркое ночное небо. звезды размером с кулак, разноцветные, похожие на облака туманности. я не на Земле. на моих руках спит младенец. я не вижу его лица, да и не всматриваюсь. тишина наполнена музыкой, но эта музыка не снаружи, она внутри меня. музыка сфер, а может просто радость. рядом со мной, образуя круг сидит несколько людей. у многих из них волосы перехвачены лентой. посредине горит костёр. внезапно всё это исчезает и я оказываюсь в непроглядно-чёрном вакууме, чуть ниже меня находится моё тело, и кто-то очень сильно хочет ввинтиться в него и выкинуть меня прочь. становится страшно, панически страшно и я, напрягая все силы, отбрасываю его и просыпаюсь.
нет, это был не сон, а что-то большее. и не я знаю, что не получится просто так это забыть, перевернутся на другой бок и заснуть, хотя и очень сильно хочется. пытаюсь вспомнить всё что можно об астральных атаках и внетелесных опытах. наволочкой перевязываю ноги крест-накрест и замечаю на руке синяк размером со спичечный коробок. хотя точно помню, что когда засыпал, его не было. всё это мне очень не нравится. страх не покидает меня. в голову лезут многие мысли

инфляция 12% в год для человека - это не так и страшно. себя убить интереснее, чем другого, гораздо мультимедийнее. нищета - величайшее богатство. бешено тратить последние деньги, потому что и так мало, чего жалеть? я устал от этого. я устал тратить себя безрассудно, очертя голову. я хочу жить!

я попал в циклическую спираль бессмысленности и абсурда и выхода не видать. мучительное мелочное безумие, отвратительное затхлое, разрывает меня на клочки, уводит меня от меня. я вдруг отчетливо увидел как проживу безрадостный остаток своей жизни, сколько бы там ни было, уже не получая удовольствия и лишь все больше разваливаясь день ото дня. стоп. кто я такой есть? неужели я - это тело? после того, как моя суть, мой спирит покинет его, неважно, что с ним будет. тело прощай!
прикладной психоанализ оказывается на удивление действенным и силы начинают возвращаться. кое-как доживаю до утра и договариваюсь о встрече с Алвином. мой наставник-чернокнижник встречает меня с улыбкой палача.
- на что ты рассчитывал все это время? ты что, мультяшка что ли? бессмертный Багз Банни?
- он чуть не выбил меня из тела! смотри, у меня остался синяк, - на руке чуть выше локтя чернеет похожее на яблоко пятно
- в следующий раз пристёгивайся, когда твоя ракета взлетает! так что ты хотел от меня, - спрашивает Алвин
- совета, помощи! не знаю, как сказать, неужели непонятно?
- какого сорта?
- мне нужно усилить биополе, чтобы такая чертовщина не повторялась больше. я мог реально сдохнуть вчера!
- а чего ты хотел? раскачал своё восприятие и полностью обесточил себя всякими психоактивными препаратами. тебе следует как можно более внимательно отнестись к твоим полётам на Марс!
моё отношение к фармакатализаторам и без его советов претерпело значительные изменения. я понял, что в таком режиме я долго не продержусь и не только из-за проблем с телом, но и из-за проблем с головой.

отказаться от наркотиков оказалось нетрудно. у меня хватило толку углубиться в занятиях йогой и тенсегрити, которым до этого уделял мизерное количество внимания. я забрал вещи из того сквота на Сенной и переехал в квартиру неподалёку от универа. я вставал за полтора часа до пар, делал зарядку и бежал учиться. как и на первом курсе я не пропускал занятий. мои контакты с людьми ограничивались встречами на факультете. придя с учёбы, я делал очередную йогу и только после этого готовил обед. в те дни я не ел ни мясо, ни рыбу. после вечерних практик, заканчивающихся светлейшими медитациями, я шёл в город. перекатываясь и подпрыгивая, я уходил в ночь. рядом с моим домом находилось древнее кладбище, обнесённое красной стеной. мне нравилось бродить в его тишине. книжки Генри Миллера и ведическая кулинария занимали тогда мой досуг. я превратился в отшельника, ибо я очень хотел жить, точнее очень не хотел умирать. я копил силу и отваживался мечтать. бульон, curl, серый вихрь, несущийся, цепляющийся уже без зависти, поглоданный энтропией и, но все еще способный радоваться простым вещам, свободным как от тела, так и моего влияния. трафаретные дни, как по заказу, уже не нагоняли тоски. я полюбил их, спокойных, пресноватых, но живых моих докторов, ангелов реальности. той самой, которую искал, нашел, упустил и вот обретаю, хотя порой сторонюсь её, то вдруг понимаю, что ничего кроме неё и нет. на тот момент я полностью разочаровался в нейроалхимии

@темы: part 3, neuroalchemy

17:19 

Нейроалхимия.

C11H14N2
2


на самом деле нет "на самом деле"


меня будит вибро-телефон. вкрадчивый спокойный голос Кволифосты на той стороне возвращает в мир плотных вещей:
- ты вообще на лабы собираешься?
- иа нггх ха нггх ха гхха! а какой сегодня день? - для порядка спрашиваю я, ища глазами пачку "muratti"
- вообще-то сегодня день месяца! - говорит мой друг. по его голосу я понимаю, что он явно не в настроении болтать со мной сонным о всякой утренней рибозе
так, значит сегодня пятое мая, 05.05 да и год 2005, так что в целом очень интересный день намечается
- да, я приеду, без меня не сдавать!
- смотри протокол не забудь!
пранаяма малодушно задвигается до лучших времён. начинаю бегать по квартире в поисках подходящей одежды, запинаюсь за лежащего на куче тряпья незнакомого типа в тельняшке, тот даже не реагирует, видимо крепко спит. везёт! сам люблю поспать, так бы и спал, и спал, и спал.. всё, надо просыпаться! так, это что-то новенькое. помимо знакомого трэша посредине комнаты стоит урна, к которой прислонена батарея жестяных почтовых ящиков. помимо этой несуразицы на полу валяются отбитые зеркала и отломанные стеклоочистители от какой-то серебристой автомашины. нахожу на столе среди завалов пластика и стекла почти полную литровину пепси-колы, выливаю в неё щедро с полпузырька элеутерококка выпиваю сколько-то прямо из горла, кидаю бутылку в рюкзак и сматываюсь.
в лучах утренней радиации листья светятся зелёным изнутри. мимо пробегает чёрная собака с окровавленной головой, старушка в кислотнейшего вида оранжево-красном платке бормочет что-то невнятное и креститься. да, ну и встреча. отпиваю ещё своего бодрящего коктейля и прыгаю в пустую маршрутку.
в 11 утра всегда свободно. счастливый билет достался вошедшему передо мной розовощёкому курсанту речного училища, но я не парюсь. меня не покидает ощущение, что сегодня и так будет отличный денёк. мои разноцветные друзья Кволифоста и Лёша Пистолетов встречают меня ещё на подходе
- лаб не будет, что-то там с лазером у них внештатное. на кафедре переполох, все в панике, чуть ли не эвакуируют корпус!
- ты серьёзно?
- да фиг знает, а что, это так важно?
- не настолько, чтобы уделить этому ещё хоть секунду времени!
мы, обрадованные нежданной халявой и послаблением учебного плана, решили воплотить на практике давнюю идею о имманентном проникновении в суть вещей, а именно – слиянии с шаманским вьюнком ipomea
- camarados, как насчет LSA?
- где ты собираешься столько найти? в магазине цветов? нам надо пакетов 60 или больше, - для экстрагирования необходимо было много семян декоративного вьюнка. семян. именно семян
- неа, ни в каком магазине столько мы не найдем, надо смотреть на оптовых базах
мы покупаем газету с объявлениями о продаже всего чего угодно и не теряя времени находим адрес и телефон интересующей нас организации
– смотри: фирма "Мир Цветов", семена и живые растения оптом. и название весьма подходящее, гораздо лучше чем вот этот "Зелёный Великан" или вот: "Овощи без границ"
к сожалению ни в первой, ни во второй конторе не осталось практически ничего, всего около десятка глянцевых пакетиков с бело-голубым похожим на летающее блюдце цветком. не падая духом едем в "Овощи без границ" и затовариваемся по полной.
- что ты вообще знаешь про LSA? - спрашивает меня Алексей Пистолетов
- LSD – это диэтиламид лизергиновой кислоты, LSA – просто амид. по данным сайта erowid - это галлюциногенный триптамин, достаточно глубокий, но с тыщей побочек. пишут, что "холодный, не вызывающий эйфории психоделический водоворот" или что-то vrode того
- звучит заманчиво. ну что, куда поедем?
- Тоник звал на Горду, там сегодня не будет никого, можно стартануть там.
Лёша от поездочки отказывается, и мы вдвоём с Кволифостой отправляемся на встречу с Тоником. что вокруг, скажи мне друг? друга нет, нигде, отвечаю сам себе. в этом хаосе доподлинно непонятно ничего, но узнать об этом было нам в тот день не суждено. мы пытались разлепить себе глаза, но лишь исцарапали лицо. между вдохов и эмоций потеряли голоса..

что происходит в головах, душах и телах тех, кто не со скуки, не от протеста, не по приколу, а из какого-то трансцендентального волеизъявления, тайного приказа любознательного внутреннего путешественника приводят себя к иным граням восприятия, чем те, что предоставляет нам тёплый социум? это не выразить словами. подобные путешествия недолговечны, если считать по времени этого мира, но позволяют получить иной раз больше опыта, чем дала вся предыдущая жизнь. но не увлекайся, не капризничай, не жадничай с источником знания, а то он накажет тебя!

перед тем как съесть пару сотен семян, их необходимо тщательнейшим образом промыть, потому что для лучшей всхожести и прочих агрономических целей их обсыпают слабо полезной смесью из противопаразитных медикаментов и неорганических удобрений. попытка растолочь их не приводит к сколько-нибудь ощутимым результатам, а так, как у нас нет кофемолки, то приходится их жевать. семена твёрдые, похожие на гречку. поначалу вкус слабо ощущается, но после третьей-четвёртой ложки он становится практически невыносимым: приторно-вяжущий горький дурманящий, тошнотворный. подсознание понимает, что что-то идёт не так и меня начинает мутить.
немного потряхивает на входе. в белой прямоугольной комнате, с белыми обоями, белым потолком, белыми жалюзи до пола. лежу на широком мате, завернутый в тёплый плед. внутреннее и внешнее смущение заполняет меня, пронизывает крупнокалиберной дрожью и тошнотой, но это всего лишь начало
- Тоник, братишка, не переставай играть, иначе, наверно, я подохну!
- не вопрос.
ритм басовой струны – достаточная подпорка в моём состоянии. постепенно растворяюсь в этой вибрации, перехожу в интерференционный режим…………………….. ………..ис…че…заю………………………
я разлепляю глаза, уже в другой деревне, на берегу реки. в поле зрения проникает похожее на бабочку переливающееся пятно и тут же уплывает за левый край. ещё одно; исчезает. я не считаю их, просто наблюдаю за их каруселью. влиять на их у меня не получается. хотя вот, vrode это уже медленнее, почти совсем остановилось, но опять завернуло туда, откуда явилось: в никуда. пытаюсь встать, почти кубарем вываливаюсь на балкон, мир, как масло в паутине, как акварель. радуга царапает глаза. ничто человеческое мне не чуждо, но кто такой человек? с чем его едят? узнаю негаданно, где раки зимуют – там, где и мои бабочки, там где мамонты – во внутренней весне. чувства отделяются от мыслей. я вижу два потока, точнее даже два ротора, бесконечно огромных вихря. они перпендикулярны друг другу, и пересекаются лишь в одной точке. эта точка – моё внимание. эти кружащие вихри – мои мысли и чувства. мысли гораздо медленнее. они очень похожи друг на друга, только чувства несравнимо более быстрые, мгновенные.
я вижу то, что постигал умом всю сознательную жизнь – это похоже на дверь, вырубленную посреди отвесной скалы. я вижу её и знаю, что за ней, ровно как я знаю и то, что сейчас я туда не пройду. я вижу реальность, сам я похож на мешок картошки, выкинутый на её черном поле и мне холодно. я готов откусить себе палец прямо сейчас, лишь бы у меня осталась хоть десятая часть этой ясности. начинающие проступать вокруг предметы и детали полны весомого смысла. они своим существованием поют мне песни обо всём. катарсис. Илюша смотрит футбол, больше никого не осталось, все разъехались по домам..

я переродился. салатовое утро больно жжёт моё поистаскавшееся за ночь восприятие. жара не плавит, сухо жарит, заряжает. орать на желеобразный воздух, на страдающих мохнатых псов, на траву, на страшную зелень мира нет никакой радости. я часть пейзажа, кусочек паззла, отмеченный родинкой. мое подсознание раскачивает депрессию, но я готов. господи, я готов даже опоздать.
не помню, как проснулся. но вот я уже пью вторую коробку сока, пытаясь залить витаминами трещины в допаминовых деревнях. курить не могу, вчерашнее видение отражается во всех окружающих деталях. в первый раз тайна внешнего мира и сила самоубеждений слились, показав путь мага. я искал его очень давно и уже отчаялся найти, проглоченный математической пустотой диссоциации. но сейчас я не представляю, как именно мне следует дальше жить. что мне делать теперь? подобных скоростей можно достигать наркотиками, но тогда не хватит ровности и равновесия удержаться. закрыть глаза на это знание я не смогу, даже при желании.
- Саш, мы все автоматы, и довольны своими ролями, даже не замечаем их, - говорю я, но не узнаю собственного голоса. Кволифоста смотрит и молчит. вчерашние открытия не стали общими, я не чувствую в нём понимания, да и вряд ли это возможно. пластиковатый мозг нехотя реагирует на внешние возбудители и я морщусь от лучей.
- да, это так, но что толку? съесть психоделика, убедить себя в чём-то глобальном, а потом навесить на мир сотни уничижающих ярлыков – что из этого?
- я ни в чём себя не убеждал, и не убеждаю. нет никакого эталонного состояния, относительно которого другие – иллюзия. все миры равноценны, и тот, в котором ты сейчас находишься – самый реальный из всех. путешествуя по различным зонам восприятия можно получать информацию о мире – большом мире вокруг и мире твоего мозга.
- и как ты сможешь использовать эту информацию? ведь то, что ясно в трипе, совершенно неочевидно в трезвости. да те вещи, которые тебе удаются ТАМ, навряд ли получаться здесь. или я ошибаюсь?
я достаю пачку, смотрю на неё и убираю обратно в рюкзак. умом я понимаю, что он прав, и мне нечего ему возразить. пока нечего. кто я и что из себя представляю? третьекурсник-радиофизик, в наркотических путешествиях ищущий тайну мира? даже не смешно. я очень мало чего умею в этом реальном мире, как будто я здесь проездом. мой мир представляет нагромождение десятков метафизических систем и сотен книжек. моя реальность – конструкт. иллюзия. схема. мама, ты хотела этого? белый кролик проноситься мимо и с ходу прыгает в канализационный люк. под глазами влажно. похоже, что это слёзы. странно
- ладно, я поеду, посплю, - говорю я, отворачиваясь. мне не хочется, чтобы Кволифоста видел это
- смотри сам. уверен, что доберешься?
- сто за сто!

@темы: part 2, neuroalchemy

16:02 

Нейроалхимия.

C11H14N2
1


а ничто нельзя понять, так как не с чего начать


из того расслабления, когда уже не охота дышать, когда только и остаётся, что висеть в этом безмерном космосе до того, как нуль-infinity не кончит тобой, постепенно я прихожу в себя. медленно открываются глаза, сумерки становятся продолжением тела. ритмичный гул жизни, как стрёкот стрекозы, провоцирует каждую клетку биться в трансе божественного неистовства. медленно расширяюсь вплоть до зоны эрудиции. и шерстинка под столом не менее важна, чем обломанный ноготь. реальность моего прыжка быстро сходит на нет. встаю и разминаю затёкшие ноги. за распахнутым окном спокойно гудит город. сотни весенних влажных запахов и разноцветные пятна огней. я похож на шахту, которую с рёвом заливает вода. внутренняя пустота заполняется эйфорией тела и свежестью мира вокруг, потом мыслями. выхожу на балкон и закуриваю сигарету. тёплый ветер, с тобой можно помолчать
в последнее время я ощущаю себя как-то отстранённо и пусто. жизнь похожа на телерепортаж, и я лишь переключаю каналы. всё идёт своим чередом. достаю уже заколоченную травой папиросу, смачиваю её слюной и взрываю. рядом со мной на матрас с потолка падает кусок штукатурки. уже почти темно, но я намеренно не зажигаю свет, свет зажигается внутри. докурив, беру нож и не задумываясь режу по обоям: "ИЗМЕНИЛАСЬ ХИМИЯ МОЗГА". спиральное тепло проникает в душу и тело. winamp выбирает morcheeba и я с ним полностью согласен

в центре NN до сих пор осталось немало двухэтажных деревянных домов, уже заметно обветшавших, лишенных водопровода, заселённых шофёрами, татарами, мелкими бандосами и прочими маргиналами. дом в котором я живу вообще давно предназначается под снос - золотая земля на высоком берегу Волги. тут почти всегда есть электричество. за водой приходится ходить на колонку к мечети. кроме моей заселены ещё две квартиры. в одной живут финно-угорские гасторбайтеры, в другой – простые советские синяки. нашей хунте непонятно как достались ключи от четырёхкомнатной квартиры, заваленной старыми книгами и прочим хламом. на стене висит китель. в его внутреннем кармане – военный билет усатого полковника КГБ. в стеклянном серванте рядом с собранием стихов Маяковского стоят шахматные часы и побитые хрустальные рюмки. когда-то давно здесь жили люди. теперь живем мы. иногда
я надеваю джинсы и кеды, выпиваю стакан воды и выхожу из тёмной квартиры. ключ кладу в стоящий рядом с дверью холодильник "свияга". мало ли кому пригодится.
оранжевые фонари похожи на неподвижные шаровые молнии. навстречу идут люди. я не слышу их слов - в ушах постреливает drum'n'bass, но все понятно по мимике и жестам: им хорошо, так же как и мне. этим вечером я один. этим вечером я ноль. нет меня, обращайтесь к вышестоящей берёзе. запахи весны вышивают узоры: черёмуха, вишня, рябина, каштан. весна усиливает экспрессию, удлиняет вечер, просачивается в обувь. на набережной студенты обнимают студенток. умницы. так держать, вы всё делаете правильно, у вас всё будет хорошо. в паузе между треками слышу сзади голос:
- ненавижу я таких пидоров! все с длинными волосами, обвешаются всякой хуйнёй,- это он про меня судя по всему. кладу зажигалку в кулак. боже, если мне предстоит сегодня драться, то дай мне сил воплотить мою ярость! но ничего так и не происходит, всё уже произошло

параллельное изучение системы Таро и математического анализа на фоне углубленного курса диссоциативов принесло поразительные результаты. я на собственной шкуре освоил знания принципиальных схем квантового мироздания и неразрывности поля. со временем я проникся безличной энергией, родственной древней невозмутимой гиперборейской силе. неустойчивость старых, ещё родительских схем стала для меня очевидной. они сыпались, оставляя одиноко замерзать на негостеприимных окраинах бытия.
погружение за погружением я всё более приближался к безмолвному уверенному самоопределению. точнее сказать, я постепенно вновь обретал утраченное ясное, но уже оснащенный инструментарием вольного каменщика. всё это напоминает мне сейчас самозаписывающуюся хронику баранки, жаждущей исчезнуть, вывернувшись. поэтому-то я не ставлю точки, там где не надо. поэтому-то я не срываю листья

это история обо мне и окружающем. окружающественности. где я? непонятно. неизвестно. очень хотелось бы узнать. что я здесь делаю? иду по минному полю, которое зовется жизнью. пытаюсь выбрать траекторию наименьшей боли в своем поиске. смысла нет. есть лишь моя вера в него, точнее в возможность его существования. моя тропа провела меня по разнообразным местам. моя голова разрывается от информации!

я всегда любил различать узоры, даже когда ещё не знал, как это называется. подолгу маневрируя между описательными системами, предоставляемыми мне моей культурой, я попал в некую смежную зону. мне все труднее выражаться при помощи теперешнего синтаксиса. мои чувства быстрее мыслей, я порой не могу их передать даже близким людям. да что там людям, себе. пытаюсь распутать, отфильтровать те знания, к сетям которых имею доступ. это информация моего тела, моего мозга. моего космоса. познавая себя, я провожу мост к аппаратной части мира, к его закону. я бывал в разных местах, даже не упомнишь. не все вспомнишь. я часто летаю, спускаюсь в нижние миры. я выхожу в интернет без компьютера. у меня регулярно бывают состояния экстаза, то что называют тонким опытом. я вижу архетипы. никакого смысла в этом я не нахожу, кроме может быть того, что используя эту информацию на практике, есть шанс предвидеть причины порождающие неудовлетворенность, боль и слабость, ведь они не нужны мне в путешествии. никогда не стоит отрекаться от вещей, которые могут помочь, не требуя ничего взамен. таких вещей мало. я про них практически ничего не знаю. гораздо больше я знаю о тех, что могут продать тебе свои услуги, или одолжить. стоп. стоит оглянуться, ведь меня тащит по времени, неумолимо наматывает на него. пока не научился останавливать этот поток, приходится экономить ресурсы. нет, я не скупец, но и не мот, возможно кто-то думает иначе. если у тебя все под контролем, значит ты слишком медленно едешь

@темы: part 1, neuroalchemy

23:01 

Нейроалхимия.

C11H14N2
0


О, как не стремиться мне страстно к вечности и к брачному кольцу колец – кольцу возвращения?
никогда ещё не встречал я женщины, от которой хотел бы я иметь детей, кроме той женщины,
что люблю я: ибо я люблю тебя, о Вечность! ИБО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, О ВЕЧНОСТЬ!
Заратустра.


- но знаешь, тут чего-то не хватает, какой-то маленькой детали..
- возможно, ключа?
- коллегам тошно уже от твоего стиля работы, сколько можно? каждый цикл одно и то же: никто не берется конвертировать твою информацию, это чистый яд. твои материалы стоят безумных денег, а в результате мы имеем нечто безупречно бесполезное!
- но ведь это работает!
- мистер, ты не в пустыне и не в дурдоме. не нужны никому твои алмазные иголки и консервированные культы.
- а как же ДНК-портал, это же весьма перспективный с коммерческой точки проект, очень дёшево и супербыстро?
- вряд ли получится протолкнуть его в Нити. использование твоего портала для межпланетного сообщения скорее всего не допустит профсоюз, контролирующий квантовые лифты, а для каких-то других экзотических целей всё же предпочтительней астральная проекция ну или мескалиновый вирт.
- Свами, я не могу понять, вы что, хотите уволить меня?
- тебе пора бы уже научиться ставить точки

полтора века назад не пришлось бы париться по таким пустякам, как карма-реализация, межгалактический этикет и проблемы загрязнения вакуума прана-реакторами. жизнь была не обусловленная донельзя. однако, в первые десятилетия XXI века уплотнения биологического ритма Земли привели к сближению нитей (или струн) реальностей, являющихся независимыми мета вселенными. это спровоцировало неконтролируемое осознанное уничтожение баз данных - информационный джихад и движение массового эскапизма - идеологический RAVE. тем не менее стало возможным объединение многомерных пространств сначала через прото-сплетение INTERNET, затем через нейронное спутниковое поле XANADU. по крайней мере так было в моей нитке. год от года объёмы транслируемой информации все увеличивались, постоянно непредсказуемо меняя морфологию Сплетения. количество информации превышало возможности восприятия и обработки.
после создания локального временного сканера изучение времени стало самым популярным направлением человеческой науки. конечно, сканер не давал единой картины прошлого и будущего, ведь в каждой нити существует собственный тензор времени. появилась необходимость во всестороннем прогнозировании при помощи данных, приходящих от исследователей времени из разных нитей. многие тысячи учёных открывались Самати в поисках знания о прошлом и будущем.
в начале XXII века технологическая эволюция на Земле практически завершилась. все принципиальные технические схемы, доступные на этой планете были так или иначе расшифрованы. исторический путь человечества заканчивался примерно в XXIX веке вместе со всей традицией биологической жизни. так гласила официальная карта времени. причиной этому, как это ни удивительно, явилась не война, а длительный кризис, сопровождающийся переходом сознания из биологических тел на другие носители, как правило на чёрные дыры.
изучение более поздних временных зон, вплоть до уничтожения опустевшей планеты разбухшим кровавым солнцем, не увенчалось успехом. считалось, что вероятность Исхода стремится к единице.
в то время я служил в одном из специализированных орденов Института Прикладного Конструирования Реальности и как раз занимался этой проблемой. вместе с натальными братьями из галактического центра мы неожиданно обнаружили одно парадоксальное сплетение. мифология данной версии вселенной состояла из чередования тоталитарных культов подавления с мерцающими псевдо-хаотиками. дополнительным фактором, обратившим наше внимание на этот трэд, было спиральное сгущение мощности на зеркала 2012, 3183 и нашего 2155 года от рождения Хесуса — 5-ой бодхисатвы. мы использовали финальный квантовый нейро-процессор «sun.sara» и проекционные мощи сотни с небольшим аспирантов-дзэнрю. нас, молодых практиков высшего посвящения, очень интересовали различные варианты влияния возмущения в этих узлах на комплит-эволюцию основного жгута реальности.
первичные нумеролого-астрологические выкладки будоражили голову, но сколько же нам пришлось откинуть побочных спиралей, с которых эта трина подключалась к нулю! геометрически она больше всего была похожа на смятую сигаретную пачку, со всех сторон как тонкими спицами проткнутую нитями основного пучка. складывалось ощущение, что реальность запуталась в собственной материальности и поставила на себе заплатку.
второй месяц я пытался добиться от модельной среды устойчивых режимов, но эта асимметричная опухоль как на зло выдавала либо серии высокоамплитудных пиков, достаточных для уничтожения пары галактик, либо вообще не проявляла активности. никакой конкретики, лишь коллекция различных вариантов апокалипсиса среди невозмущённого ничто. единственное, что радовало в этой ситуации, так это упругость «клубка» - если уж каким-то образом мы попадали в резонансы, то изгибались не только ближайшие мета вселенные в течение пары столетий, но и основные ветви Сплетения изменяли свое русло.
мой шеф Свами Шин Го Творожная Голова, не слишком поощрял мои изыскания в этом районе Сплетения.
- Зеркало, опять гоняешься за бабочками по минному полю? неужели не ясно, что подобные жёсткие нитки – экологический мусор демиурга, не более? ты тратишь лучшие годы на задачи, которые не под силу и Далай Ламе, а главное зачем? чего ты хочешь этим добиться?
- но босс, это же реальный research! во все времена, ещё задолго до того, как мир стал прозрачным, люди искали, пусть это было нелегко. когда ты точно знаешь, что делаешь, сомнения отпадают, и свинец превращается..
- ..в золото? ты же не сказочник, Зеркальце, ты учёный! пойми, веры одного человека, а ты человек! не хватит на то, чтобы перебороть волю творца!
- когда альтаирские колонии сфер вывели четырёхмерные спутники влияния на высокие орбиты, и поначалу казалось, что сам БОГ призывает сынов и дочерей на Небеса, только воля и решительность адмирала Скролындина спасла нашу нить от ответвления!
- хочешь что-то этим сказать?
- гуру, дай мне ещё месяц, подобная удача случается раз в воплощение. я нюхом чую, что там есть что-то по-настоящему интересное!!
- один месяц, Зеркало!
- аминь
уже через две недели моя жизнь круто изменилась. все это время я не вылезал из пара-нирвана кокона, не отключаясь даже во сне от шин анализатора. сегодня я проснулся с тяжелым ощущением, что вся эта разработка полная чушь и пора забросить амбиции конструктора и спроецироваться куда-нибудь в двадцать пятый - двадцать шестой век поближе к радужным баням в созвездии Кассиопеи. подышав минут пятнадцать пранаяму и выпив витаминного коктейля Шульгина, я решил просмотреть результаты ночных расчетов:

2012 – (млечный путь sol. ♀) – контрольное возмущение общественного порядка, заданное лабораторным путём, основной импульс – увеличение мощности инфопотока при помощи усиления связности, - это были начальные условия, которые я задал вчера ночью

2155 – (млечный путь sol. ♀) – активизация подспудного трэда. чек-сумма стационарна. возмущение гравитационного и астрального фона не обнаружено. вероятность перехода с текущей нити – 97,03%, - текущая вселенная стабильна! это же то, что я искал!

3183 - (млечный путь sol. ♀) – обнаружена колония человеко-приматов. ДНК- спектр человека. численность – 211 единиц

сказать что я обрадовался – ничего не сказать! это было открытием века, тем более невероятным в эпоху, когда, казалось, были найдены ответы на все загадки прошлого и будущего. в четвертом тысячелетие есть люди – значит и не только они, существует ДНК, резонансная антенна нашей планеты, а это переворачивает все представления о её будущем! все сомнения растворились в эйфорическом всепоглощающем потоке, в который превратились душа и тело. я не знал, верить ли глазам, возможны разные случайности, но «sun.sara» не ошибается, пройдет ещё 500 лет, но технология не изменится, это венец земной кибернетики – выращенный искусственным способом мозг. настала пора встретиться с шефом.
- сколько ты говоришь, 97 процентов? ты отдаешь себе отчет, что мы не можем на это пойти?! это же безумие! ты представляешь, что случиться, если мы не угодим в эти 97%? ты читал свой отчет?
- наша галактика испарится, как капля, попавшая на раскаленную сковороду! но это маловероятно!
- ты, Зеркало, явно не понимаешь, как в реальности принимает решения Комиссия Изменения Времени. 98,66% – минимальный порог достоверности. проекты, вероятность которых ниже пороговой даже не будут рассматриваться! и то с такими рисками связываются лишь тогда, когда неудачи при прыжке не вызовут глобального искажения русла. в твоём случае в прыжок вовлекаются миллиарды нитей, около 60% всей Ойкумены! это недопустимо!
- гуру, вы хотите сказать, что у меня мало шансов на синхронную перестройку согласно моих расчетов?
- Зеркало, у тебя их просто нет!
я понял, что мои шансы на изменение траектории течения Сплетения резонансным способом невелики, если не сказать большего. был ещё один вариант: самому на уровне сущности спуститься в окрестность 2012 года в контрольной нити и вручную воссоздать начальные условия эксперимента. иногда для отладки проектов приходится спускаться в модельный мир. в лучшем случае это какой-нибудь n-мерный пузырь с синусоидальным временем и лишенный гравитации. подобные условия позволяют «обернуть веретено» за минимальную фазу. количество ЦИ, необходимое для отладки вынашиваемого мною проекта-миссии оказалось слишком затратным даже для такой солидной конторы, как наш НИИ. умом я прекрасно понимал, что если я не проявлю достаточного упорства, то мою лабораторию в скором времени закроют и мои идеи будут вечно томится в темпорально экранированном хранилище Храма. что мне еще оставалось? я вошел в промежуточную медитацию, настроился на нужную нить и начал процедуру полной проекции. память исчезает постепенно, но необратимо, заполняясь отражением внутренней структуры нового тела. кто я? что это вокруг?

@темы: neuroalchemy, part 0

18:30 

MoonWalkers (2015)

C11H14N2
Лунная афера (2015)



От котиков, про котиков, для котиков. Как в старые добрые.

22:06 

GlitchArt.

C11H14N2
Mah gurl creates.


05:20 

Такаси Миике всем~

C11H14N2







00:26 

New Six-pack!

C11H14N2
20:34 

WAKE UP

C11H14N2

@темы: youtube, ODIO

19:56 

VERSUS: Хованский VS Ларин

C11H14N2
На момент поста: 4,6 млн просмотров.


UPDATE 26.03.2016
У видео версуса уже 7,6 млн просмотров.

07:03 

Dance Music

C11H14N2

04:19 

Lucid Living

C11H14N2
19:51 

ВЕСЕЛУХА

C11H14N2

@темы: PHCF, ФОПЗ

17:03 

Holy Synths

C11H14N2

07:00 

History point.

C11H14N2
18:15 

BLACK MAGIC WHITE SCINCE II

C11H14N2

All in good time

главная